или «ИНСТРУКЦИЯ», КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Священник
Роман МЕЛЬНИЧЕНКО,
настоятель прихода Покровы Божией Матери, семейный психолог.
г. Ирпень.

Сегодня большинство психологов говорят, что депрессии - это беда нашего времени. А причиной их возникновения считают в первую очередь частые стрессы. Какая-то доля истины в этом есть. Но что наблюдается у человека, страдающего от депрессии? Прежде всего, нежелание жить, и это главный фактор, обуславливающий указанную проблему. Почему у людей, которые имеют престижную работу, семью, материальный достаток, возможность путешествовать, общаться, возникает нежелание жить? Дело в том, что в них отсутствует жизненная сила. А отсутствует она из-за того, что они не имеют любви в себе и, как следствие, сами никого по-настоящему не любят.

ОТ ТОГО, ЕСТЬ ЛИ У НАС ЛЮБОВЬ, ЗАВИСИТ НАША ЖИЗНЬ

Часто люди относятся к такому чувству, как любовь, несерьезно, потому что не понимают важности ее в своей жизни. Большинство мыслит следующим образом: «Чтобы жить, мне нужны пища, вода, одежда, жилье. А для того чтобы это все было - нужны деньги. Что же касается любви, то без нее можно спокойно обойтись». Со временем может возникнуть больше желаний и больше денег, чтобы их удовлетворить. А любовь становится чем-то абстрактным, непонятным, совершенно ненужным, тем, что мешает в достижении их амбициозных целей. Однако любовь - это не просто абстракция. И от того, сколько ее мы в себе имеем, зависит полноценность нашего существования, а иногда - даже выживания. Можно привести такой пример. Рождается недоношенный малыш, и даже если ему создать все условия для того, чтобы он жил, подмечено, что процент выживаемости среди таких детей не высок. Однако, если таких недоношенных малышей часто посещают их мамы, в большинстве случаев они выживают. Это и есть сила любви, которая может творить настоящие чудеса. А вот ее нехватка способна сделать жизнь просто невыносимой. Если тело можно насытить, например, тем же борщом, то душа тоже нуждается в пище, но уже в духовной. Ее не могут удовлетворить продукты питания и любые другие удовольствия, которые получает тело, - внутри все равно будет ощущаться пустота и какое-то недовольство. Пища для души - это, прежде всего, любовь, добро, милосердие, радость... Только в этом случае душа получает удовольствие - это для нее и еда, и лекарство одновременно. Полноценное и гармоничное развитие личности в первую очередь зависит от любви. Человек уже с детства должен наполниться последовательно несколькими видами любви, в частности: родительской, братской и любовью к себе, какая из них вырастает. И от того, насколько это наполнение произойдет, зависит качество человеческой жизни.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ БЕЗУСЛОВНОЙ Наполненность любовью начинается, как только ребенок родился, и даже еще до рождения. Он - как чистый лист бумаги. Конечно, физиологически в нем уже заложены определенные параметры: конституция тела, темперамент, характер. Но ребенку еще неизвестно, что такое добро, зло, любовь, вера, верность - он ничего этого не знает. Взгляды на все это сформируются позже. И первый вид любви, которым должен наполниться ребенок, - это родительская. Для развития личности родительская любовь очень важна. Чтобы получить ее, ребенок, прежде всего, нуждается в родительском внимании. Если же взрослые настолько заняты, что нет времени на общение со своим малышом, игнорируют его, то ребенок ищет любой другой способ, прибегая даже к недобрым поступкам, лишь бы родители хоть как-то отреагировали на него. И тут отцу-матери следует быть особенно деликатными. Ведь если ребенок получил свою порцию внимания, например, криком, шлепком по попке, подзатыльником, то может подумать, что любовь проявляется именно так. Представляете, какое мнение об этом чувстве у него сформируется? Мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, бережно, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, и не только говорят ему о своей любви, но и доказывают это своими поступками. В наполнении ребенка родительской любовью важную роль играет то, как папа с мамой между собой общаются, как взаимодействуют: все это записывается на его чистое сознание. И уже во взрослом возрасте он перенесет такой тип взаимоотношений в свое жизненное пространство, воспроизводя в отношениях с мужем/женой и детьми. Поэтому родителям надо понимать, что только искренность и доверчивость между ними могут быть основой для настоящей близости и теплых отношений со своими потомками. Однако самое важное - чтобы родительская любовь была безусловной, то есть: ты мой ребенок и я люблю тебя таким, каким ты есть, без всяких «но», независимо от твоих качеств, особенностей, склонностей, предпочтений, недостатков. Это вовсе не означает, что родителям должно нравиться любое поведение ребенка, просто они должны принимать и любить свою кровиночку вопреки всему. Тогда ребенок наполняется родительской любовью в полной мере, чувствует, что его принимают и любят. У него формируется мнение: я - это нечто ценное. А от этого зависит и последующее наполнение любовью - братской. НЕНАВИСТЬ МАТЕРИ К ОТЦУ ОТРАВЛЯЕТ РЕБЕНКУ ЖИЗНЬ

Когда супруги разводятся, ребенок обычно остается с матерью. Опыт показывает, что в большинстве случаев именно женщина испытывает ненависть к бывшему мужу. И часто небезосновательно, ведь нередко причиной развода является измена мужа. Однако все это отражается на ребенке и может стать для него настоящей трагедией. Ребенок «состоит» из двух половинок - отца и матери. И когда мать испытывает ненависть к отцу, этим самым она будто говорит своему ребенку: одну твою половину я не люблю и не признаю. От нее часто можно услышать такие высказывания: «Ты такой, как отец», «Не будь, как отец» и т.д., так проявляется ее ненависть. О каком полноценном наполнении родительской любовью здесь может идти речь? Женщине, которая действительно любит своего ребенка, важно понять: как бы не обидел ее муж, для ребенка он всегда остается отцом, и она должна найти в себе силы, чтобы уважать его. К тому же она должна поддерживать это уважение и в ребенке, ставя отца ему в пример, положительно отзываясь о нем и т. д. Женщине нужно не только на уровне физическом, но и на уровне своей души допустить мужа к ребенку. Она никогда не должна занимать позицию отца, а должна оставаться в позиции матери. Таким образом, у ребенка остается ощущение единства с мужским родом. И даже если, например, сын с отцом не общается, то в любом случае у него будут складываться хорошие отношения со взрослыми мужчинами: с тренером или учителем. То есть, он найдет себе человека, который будет выполнять некоторую роль отца, потому что не будет чувствовать к мужскому полу ненависти, которую ему обычно передает мать-одиночка, и в дальнейшем смело будет проявлять свои мужские качества. Все вышесказанное непосредственно касается и мужчин. Ведь их плохое отношение к бывшим женам так же негативно отражается на детях. Из-за недоразумения между родителями сын или дочь могут страдать от нарушений сна, энуреза, повышенной зависимости от мамы или папы, в старшем возрасте это может проявиться агрессией к родителям, ребенок даже решается поднять руку на маму или убежать из дома. Однажды ко мне обратилась женщина, которая не могла наладить отношения с тринадцатилетним сыном. Она была во втором браке и с отцом мальчика никаких контактов не поддерживала, и вообще, как оказалось позже, имела на него глубокую обиду, граничащую с ненавистью. Сын вел себя агрессивно по отношению к матери, а отчима вообще игнорировал. Учился плохо, часто прогуливал уроки, иногда не приходил домой ночевать. Во всех своих бедах обвинял прежде всего маму. Женщина была в отчаянии, попытки как-то объясниться с сыном результатов не давали. В процессе терапии она смогла преодолеть тот негатив, который был у нее к бывшему мужу, осознала, что он, прежде всего, отец ее ребенка и всегда будет им. Приняв это в свою душу, почти сразу почувствовала изменения в поведении сына: он стал не так резко отвечать на ее вопросы и даже иногда соглашался с замечаниями. Поэтому она сделала следующий шаг: возобновила связи с бывшим мужем, через много лет молчания впервые ему позвонила. Постепенно отношения между ними наладились, и сын начал видеться с отцом, познакомился с его новой семьей. Отчего агрессия изменилась на теплые, даже нежные чувства к матери. Кроме того, у мальчика улучшились отношения с отчимом: он начал с ним разговаривать, прислушиваться к его советам. Поэтому все в наших руках.

ЧТОБЫ СТАТЬ ПЕРВЫМИ - БУДЬТЕ ВТОРЫМИ

Очень много проблем возникает и у приемных родителей. А все потому, что они хотят, и это естественно, заменить ребенку родных. Этим они будто противопоставляют себя им: мы хорошие - потому что мы рядом и заботимся о тебе, а они плохие - так как они тебя бросили. Обычно об этом откровенно не говорят, но условно от детей требуется отказаться от родных родителей и принять названных как родных. Однако этого делать нельзя. Занижение роли настоящих родителей в жизни усыновленного ребенка имеет негативные последствия. В моей практике был такой случай. Одна семья удочерила девочку 9 лет, но у нее в детском доме остался годовалый братик, их мать была наркоманкой и умерла. Чуть позже эта же семья усыновила и мальчика. Пока его не было, девочка чувствовала и вела себя нормально. Но с появлением братика поведение ее резко изменилась: она начала воровать вещи, не слушалась. Таким образом девочка пыталась привлечь к себе больше внимания. Однако, если ей уделяли это внимание - его не принимала. Внешне это выглядело как обиды и ревность. Но на самом деле девочка таким образом подсознательно проявляла свое несогласие с тем, что эти люди пытались играть роль ее родных родителей. То есть, это можно озвучить так: «Вы не мои родители, и вы не можете их заменить!» В данном случае такое поведение девочки было обусловлено приездом братика. Но даже и без него эти проблемы все равно возникли бы, просто это произошло бы позже. Брат был катализатором: ревность к нему вызвала негативизм. Для того чтобы наладить отношения, приемные родители должны дать понять ребенку, что понимают его чувства к родным родителям. Они должны уважать биологических родителей хотя бы за то, что, благодаря последним, у них есть дети. Только в таком случае ребенок может принять любовь от приемных родителей, а те в свою очередь смогут стать для него настоящими родителями. Тогда, соответственно, будет происходить правильное наполнение ребенка родительской любовью. В процессе психотерапии приемным родителям девочки могут быть показаны порядки любви и как будут развиваться события, если они согласятся поставить родных родителей на первое место. Как только приемные родители смогут это сделать - все станет на свои места и девочка успокоится. Она сможет принимать любовь от них и не чувствовать себя виновной за это перед родными. И еще одно. Не нужно ждать от ребенка благодарности за то, что вы его усыновили. Все, что мы делаем в жизни, мы делаем, прежде всего, для себя, и только потом - для других. И усыновление - вовсе не исключение из этого правила. (Другие виды любви, от наполнения которыми зависит гармоничное и полноценное формирование личности, будут подробно рассмотрены в следующих номерах газеты.)